MACHO

Mis abuelos , tanto el paterno y como el materno, fueron golpeadores , no respetaron  a sus hijos e hijas y los castigaban duramente , fueron abandonicos , tipos duros , recios , reacios al contacto físico y a la expresión afectuosa, violentos, aguantadores, MACHOS. Patriarcales, autoritarios, misóginos, violentos, MACHOS Mi padre y mi madre fueron formados en estos entornos, sin afecto , sin cariño. Mi abuelo materno comía solo en la punta de la mesa , una vez  que comía , se levantaba y recién ahí podía comer el resto de la familia. Mi abuelo paterno , tenia dos parejas paralelas , con dos mujeres a pocos km de distancia , una de otra, muchos hijos de una ,muchos hijos de parte de la otra, a ninguno le dio apellido ,ni mantención , eran sus mujerea punto. Propiedades como su caballo , su rebenque o la carabina que solía ostentar. De estos modelos familiares ,provengo yo. Una madre golpeadora , violenta , agresiva, incapacitada emocional y un padre ausente , un padre que no  sabia de que se trataba eso de ser padre , lo demostró que no lo sabia ,hasta el día que falleció. Mi vida emocional fue caótica, las lecciones familiares, los genes y los golpes, me acorazaron, para no amar , y no dejarme amar.. Aprendí como pude , a los tumbos, aprendí como ciego , como loco , desesperado, búsqueda infatigable de eso que tanto hablaban y llamaban amor.. Aprendí a dejarme sentir ,para luego huir, callado , en silencio, aprendí la ironía cruel, el silencio cruento, el desprecio, la intolerancia, aprendí a callar lo que sentía , y a llorar solo, o a no llorar. Aprendí a mostrarme mas fuerte de lo que soy , no demostrar debilidades , perdí la sonrisa y por ahí deje la alegría escondida, aprendí a desconfiar, a esperar la traición que me acechaba en mi cabeza, aprendí a no disfrutar ningún momento, aprendí a esperar el abandono inevitable. Miles de noches me acompañan las  pesadillas , y me despierto sudoroso , llorando y desesperado a los gritos, miles de noche no dormí , por miedo a que me pasara algo, no dormí por pensar que me pasaba , preguntándome que era lo me asustaba tanto. Probé todo tipo de sustancias que calmaran mi angustia , y no había remedio, no había paz en mi alma, el dolor reaparece, una y otra vez el dolor, dolor que  se transforma en compañía casi necesaria , para dar sentido a la vida. Lleva años darse cuenta que las victimas nos podemos transformar en victimarios, que los de entonces sufridos ,podemos hacer sufrir a otros  y mucho. La idea de la victima permanente ,nos declara inimputables , nos da derecho a maltratar y humillar, a lastimar y dañar, el pasado doliente nos da el privilegio de hacer sufrir a los otros sin culpa y cargo. Descreer en la posibilidad de ser feliz , la felicidad es algo desconocido, es algo de películas cursi y de bajo presupuesto, la felicidad es para otros. Tenemos que poder romper la cadena del maltrato , en algún momento alguien tiene que decir basta , vivenciar que se puede amar y dejarse  amar , en algún momento se debe dejar la armadura de lado y solo ser uno, en su mas inocente desnudez , arriesgado pero mas libre,, algunas noches se debe poder dormir, sin amanecer llorando. Y lleva tiempo reparar el daño, lleva tiempo sentir que es posible que te traten bien y no te quieren dañar , lleva tiempo el confiar. Es tan fuerte la imagen de las vivencias de la violencia o maltrato , que teniendo al frente nuestro, lo que podría ser el amor de tu vida, lo dejas ir, ni lo intentas ,  si total pensas que te va dejar en algún momento. Lleva muchos años darse cuenta, muchos años, dejar el pasado en el pasado, dejar de lado las pesadillas diarias a eventuales, a confiar en quienes tenes cerca lleva tiempo. Lleva años , arrepentirse del daño que se pudo haber causado, pedir perdón , perdonar lleva años. Y la llevo años, descreído , inquieto ,probando , intentando, haciendo todas las terapias posibles, para no sentirme , victima ,ni victimizar a nadie. Pero hay noches donde el demonio corre por tu sangre y de repente te queres cortar las venas y matarte, hay noches que te preguntas por que a mi. y no tenes respuestas. Y corres , huis ,escapas , decís hasta cuando y parece que podes arreglar las cosas ,pero las cosas duran poco arregladas de esa manera. Entonces dije hasta cuando , empecé a seguír buscando el camino , seguí hundiéndome en mi, y en mi mierda , seguí buscando ese remedio a esta enfermedad que corre por mis venas, resignado , atento al destino y a sus señales y sus trampas. Y de a poco avanzaba , de a poquito entendía y retrocedía, creía que podía y me caía y siempre arrastraba a alguien conmigo. Machos eran mis abuelos, pero yo decidí llorar, macho dicen mis genes , pero decidí dejarme cuidar , macho gritan mis antepasados y me permito entregarme a una sola mujer , macho me dice la sangre y decidí confiar en lo que puede venir que va a ser mejor ,que lo que me pasa ahora, macho grita mi cerebro enfermo y no lo escucho y me dejo sentir , la dulzura de una caricia, y me tolero andar de la mano de la mujer que elijo, y besar y jugar con mis hijos, macho me dice un eco nefasto y pienso en ella y quiero estar en su regazo sintiendo la calidez de su manos, macho dice mi historia y me niego a ella , y me derrito por sentir la voz cálida de una mujer que me ama, macho me dice algo en mis entrañas y me desespero por sentirla cerca. Tengo 42 años , y me comprometo a no ser ese tipo de macho , a construir un hombre distinto por mi ,por mis hijos ,por todos ellos, y me comprometo con ella , que espero , que estuvo auque yo no lo supiera, aunque yo la ignorada adrede por miedo, por que a pesar de los años estaba instalada en mi su recuerdo y en mi alma. Decidí curarme de macho de una sola manera amando profundamente , entregándome a lo que no se que pueda suceder , amando , protegiendo ,acompañando y cuidando a una sola mujer , decidí dejar ese macho que me ronda convocante , para ser hombre , solamente un hombre enamorado, la mejor manera de sanar tanto ,pero tanto dolor pasado.