ALGUIEN

A alguien se le ocurrió decir , no es bueno que el hombre este solo,. Ceo que es una sensación interna la soledad , una sensación que depende el momento puede ser placentera o terrible. Me esta siendo terrible en estos momentos , tal vez por que la soledad obliga a estar conmigo a solas y eso es lo terrible de la soledad estar a solas con uno mismo, cuando eso no se quiere. Soy el responsable de estar solo, lo se , soy responsable de que siento mas pesada la sensación, por que  lo elijo y de esa manera me cubro para futuras posibles malas elecciones. Me anote en paginas de citas por internet y un manto de atroz desesperación cayo sobre mi, si dirán no es tan horrible ,pero denosté por años la comunicación virtual por vacía, sin sentido, deshumanizada, fría , despersonalizada , insensible,  consecuencia de la sociedad capitalista que nos encierra en nuestras casas por temor al otro y nos pretende unir con el chat o facebook. Aca estoy viendo fotos con información considerada básica , pero insuficiente ,no siento olores o perfumes , no veo miradas , ni siento eso que te pasa cuando estas cerca de alguien que te gusta, no les veo las manos ,ni los pies, la foto carnet me presenta en forma parcial la imagen de alguien que podría se la mujer de mi vida ,según reza el anuncio , las frases elaboradas por el equipo de la empresa , me suenan a huecas , queres conocerme, estoy interesada en ti , tu perfil me resulta interesante, conectate y me fijo donde tengo el enchufe ,para hacerlo, pero no lo encuentro. Tome el café con un perfil compatible, donde creo que no me miro fijo ni una vez , me tranquilizaba diciendo que estaba bien la cita, que había tenido peores ,ejemplificaba en forma pedagógica los riesgos de este tipo de citas , el  tipo que se la quería trincar al minuto, el otro que mostró su violencia en poco tiempo, el que había puesto fotos de joven y al llegar estaba hecho pelota, le agradecía las comparaciones ,pero no me resultaba cómodo, la conclusión era no sos lo que pensaba pero por lo menos no sos un psicópata ; gracias!! Como el turno de un hotel transitorio a las dos horas exactas me dijo , me tengo que ir , pague los cafes, me levante sonriendo , no se por que , nos despedimos , sin prometernos un próximo encuentro. La vida da revanchas y esa misma noche me llego la oportunidad, la noche estaba hermosa, recuperado ya de mi experiencia  anterior, arranque a buscar a mi cita , un dato de su  de perfil, su conocimiento de idiomas varios por los menos seis ,me indicaba que podría sostener mas no sea una buena e interesante charla, me sentía un galan , conversaba con el taxista ,mientras esperaba a la chica que podría ser mi pareja ideal , según dice el anuncio de la pagina de contactos,.ella tardaba demasiado ,pero llego , no la reconocí , la primera impresión fue que la foto no era de ella o que la fotografía digital hace milagros, pero estoy mas allá de eso, mi nivel de aceptación evoluciona a limites insospechados, me interesaba el tema de los idiomas , le pregunte ya subida en el auto ,como para iniciar la charla , por que conoces tantos idiomas? , la respuesta fue contundente, a viste , me confundí pensé que cuando decía  idiomas ,eran  los que conocía no los que hablaba, luego me di cuenta pero no sabia como corregir. Fin eso fue lo menos, lo demás lo reservo para mi historial privado. Al otro día me recupere,  luego del llorar durante una hora ,preguntándome que hice de mi vida , que hice de mi ,me castigue un rato mas hasta que me dije ,esto debe cambiar y eso pasaba por mi actitud. El amor no se planifica, el amor sorprende ,me dije ,la calle era mi campo de batalla elegido para mi nueva actitud. Situación 1  boliche en plaza Serrano, Palermo , invitado por una considerada y remadora amiga. poca luz, música electrónica , poco de escuchar , bailaba sin ritmo a sabiendas que con la luz blanca titilante ,nadie se daría cuenta, tome un cuba libre incluido en el valor de la entrada , algo que no alcanzo , ni a sacarme la sed, miraba mucho ,hacia que bailaba , tomaba posiciones cancheras en un caño que servia como de protección , mi amiga me arengaba a salir a buscar chicas ,prefería la meditación, mi plan de levante caía estrepitosamente, ella insistía ,solo hacelo me decía, busque la mujer mas linda para mi al menos, que bailaba muy creída en el centro de la pista sola ,  sintiéndose el centro del universo, me acerque a ella con la mejor sonrisa que podía bosquejar , le dije algo asi como que tenia la sonrisa mas linda y la mirada mas dulce del planeta, me miro como sorprendida , puso la mano en su boca como megáfono y grito algo que sono ,como no te escuche un carajo y siguió frenéticamente bailando. Me retire , la palabra no era el elemento que cotizara en ese lugar , volví al cañito que a esta altura ,me servia para que mi cuerpo no demostrara lo vencido que estaba. Situación 2 la vi muy suelta , muy segura  de si ,caminaba por paseo Colon , estaba oscuro y la zona no era de las mejores para que una bonita mujer caminara sola a esa hora, caminábamos como a la par ,como tomando la misma dirección, creí que era una señal del universo , asi caminábamos como juntos pero separados, enfilo para el lado de plaza de mayo , confirme mis sospechas  la misma dirección el mismo destino, encaro para el subte a , yo también. Me debatía sobre que debía decir, bajamos juntos las escaleras, enfilamos para los vagones y tomando coraje le dije , queres viajar con  grata compañía, me miro con terror , abrazo su cartera y entro de un salto a primer vagon que encontró. Me di cuenta enseguida que prefería viajar sola que mal acompañada. CAUSAS Y CONSECUENCIAS Las historias que nos hacemos, nuestras creencias, nos van constituyendo, las viejas historias se hacen carne y desde ahí operamos , sin preguntarnos ya si esto es cierto o no. En mi infancia se me determino a creer que no era un sujeto digno de ser amado , que no valía demasiado , que siempre de una u otra manera  iba a ser abandonado ,  así crecí , así me relacione durante años, huyendo del posible amor que me abandonaría, así fui cobarde y no me anime a entregarme , así escapaba de esas voces que me decían ,te van a dejar , te van deja ir, vos poco o nada vales y era tal la convicción que esto sucedería que construía a mi alrededor las formas para que el otro se fuera, confirmando mi terrible sospecha que me irían a abandonar ,ese era mi patrón de conducta ,sus expresiones ,miedo , huir, buscar, llorar ,enojarme , sentirme abandonado a priori, buscar , huir, llorar, durante años este ciclo se me hizo inevitable , un karma ,una maldición , el síntoma de un extraño gen dañado o algún designio misterioso e indescifrable regia mi vida emocional Ahora estoy descubriendo , descubriendo la mirada de otros ,mas escuchador, receptivo a ese amor que creo merecer ,mas bien que me la cago , elijo lo que no se debe  , compro las mierdas ajenas como propias,  me equivoco feo cuando me embalo.  Pero lo mejor que ahora, me salgo rápido cuando me veo asi , me cuesta menos el desapego a mis deseos , y  ahora si aca estoy mas firme buscando ese amor que creo merecer.