FELIZ DIAQ

FELIZ DIA
No recuerdo abrazos
No tengo memoria de besos o de mimos
No me suenan dulces palabras ,halagos , te amos o te quieros de ese pasado vivido.
Memoria de regalos ausentes.
Fantasías de huir
Temores a la noche ,de dia , a la tarde , temor todo el tiempo , aun cuando dormia .
Escapar leyendo o jugando con soldaditos de plastico que libraban batallas por mi y me defendían imaginariamente en mi deshilachada infancia.
Deseaba haber sido encontrado por ahi , eso me permitía fantasear que lo que me pasaba era solo una circunstancia pasajera hasta que me encontraran o me rescataran.
No quería ser quien tenia que soportar ser .
Se me hizo sentir un estorbo, una equivocación, un inútil igual al que la dejo.
Culpable parecía mi segundo nombre antes de los cachetazos y las trompadas.
Siempre me sentí culpable de que no me quisiera y pensaba que debería ser un niño malo muy malo , para que se me tratara asi.
Me acostumbre a ser maltratado sistemáticamente , de todas las formas posibles, me acostumbre a no llorar ya que eso provocaba mas violencia.
Me acostumbre a mentir , ocultar , callar , no expresar emociones , pero eso no evitaba nada, solo retrasaba lo inevitable que llegaría mas temprano que tarde.
Cumpleaños opacados por la cercanía del día de la madre y del cumpleaños de ella , recuerdo dos, en uno se me humillo delante de mis amiguitos y en el otro me agarro a palazos delante de amigos.
Era solitario , silencioso , agresivo , peleador, en casa limpiaba , cocinaba ,atendía un negocio, cuidaba a mi hermano menor , lavaba ropa, mantenía una huerta , sufría los domingos ya que ese dia no tendría escapatoria , era dia de paliza.
Durante años fui victima ,sin saber lo que significaba , me fui a los trece y desde ahí hice mi camino años depuse muchos años después descubrí que seguía siendo victima , pero era victima de mi pasado , de mi mochila de rencores , odios ,broncas, de mis preguntas de por que , por que a mi.
Me llevo años entender que debía perdonar que no significa olvidar , me llevo años perdonarme a mi por haber vivido victima de mi pasado y haber dañado a otras personas , por mi condición victima .La victimes da razones ,motivos , excusa para declararse inimputable y arrasar con cualquiera que nos quiera querer.
Por que el querer es una experiencia lejana y desconocida , el querer es para otros , no me considere sujeto de ser amado durante años y por lo tanto dañe a quienes se me acercaban , abandone por temor al abandono, vivi asustado a que no me quieran y no supe querer ni quererme.
Ahora que paso el tiempo , que los golpes ,las humillaciones ,los insultos son solo ecos remotamente lejanos , me pregunto para que ,para que hago lo que hago , para que no me reconozco, para que no me legitimo, para que no me valoro, no teniendo como excusa el pasado que ya no puede cambiar , no teniendo como razon la victima que deje de ser a los trece años , para que me enrosco en historias que me provocan  daños emocionales , o de desvalorización y me digo tal vez extrañe a mama, tal vez no conozca otra cosa, tal vez sea masoquista , para que elijo a quien no me elige , y lloro de amor , pero el amor no es eso, y sufro como condenado pero el amor no es eso.
Y empecé a pedir perdón a quienes me amaron y dañe , pero parece que aun no alcanza , y empecé a soltar el pasado y amigarme y cuidar mi niño interior, y empece a ver el pasado como pisado y empecé a reconciliarme conmigo , empecé a ver que la vida no era solo lo que me había pasado de niño, que eso me permitió aprender del dolor para estar con otros y acompañarlos a que superen su dolor y me hundí en dolores ajenos como si fuesen míos, aprendí a sanar a los otros y mis heridas se abrían mas , aprendí a sentir lo que significa el sufrir el desamor mas doloroso que es el de una madre.
Y de pronto me creí en la obligación de andar recatando victimas de dolores semejantes , olvidándome que las victimas dañan , las victimas suelen ser crueles ,  que cada uno tiene que pasar su experiencia para superar su pasado , que yo no puedo hacer nada para evitar el sufrir al tomar conciencia que se perdió el tiempo masticando odio , resentimiento , o desamparo,
Y lloro por mis elecciones por que me dañan , pero son mis elecciones, sufro por que no recibo lo que deseo o creo merecer pero me quedo esperando el milagro que no sucede , por que el otro esta sufriendo, por que el otro esta en su proceso de tomar o no conciencia que no somos culpables de los que nos paso, somos nada mas que niños y niñas maltratados , pero que hoy de adultos tenemos la obligación de ser felices, tenemos el poder de perdonar y perdonarnos y que nos merecemos ser amados y amar , solo amar sin ningún pasado que nos dicte lo que debemos hacer o no hacer.
Por eso este domingo feliz día mama , por que me diste la oportunidad de estar hoy escribiendo esto , por la vida gracias ,por lo demás será algo que pesara en tu conciencia ,pero de lo cual yo ya no tengo nada que hacerme cargo , ni sentirme culpable de nada.